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《《杉杉来了》封腾不过情人节,薛杉杉提条件后答应,封腾感动落泪》

类型:动作 爱情 武侠 新加坡 2006 

主演:劳伦·艾波罗丝 丽芙·休森 西蒙娜·凯塞尔 伊利亚·伍德 

导演:德斯汀·克里顿 刘玉玲 

剧情简介

《杉杉来了》封腾不过情人节,薛杉杉提条件后答应,封腾感动落泪

很多人说,爱情就是相互体谅,婚姻就是相互妥协。

很多人信了,于是,“很多人说”渐渐成为真理。

于是,我们开始在爱情中不断退让,不断打破底线。最后失去自我,丧失原则,独守着婚姻的空壳,不停安慰自己:忍一忍,忍一忍,很多人都是这样!

可,很多人是这样,那便对么?

克里斯多福是一位很厉害的亲密关系咨询师,在《亲密关系》一书中,他反复强调:真正永恒的亲密关系,其实是寻找自我的过程。

很显然,一段健康的亲密关系,是寻找自我,满足自我,而非丧失自我。

但两个人相处之间难免会有矛盾,当出现矛盾时,如何调节,才能避免让生活成为一潭死水?

《杉杉来了》中的“傻白甜”薛杉杉,提供了一个很好的办法:亲密关系中,面对不可调和的矛盾时,选择“有条件的退让”,比一味地隐忍更有效果。

杉杉初谈恋爱,急需“情人节”证明爱意

我们常说一句话:爱情中,谁先爱上,谁就输了。

看似没有道理,其实很符合常识。

人世间的任何一种感情都是如此,谁先爱上,谁就越没有安全感,患得患失,就是最明显的一个体现。

换句话说,越先爱上的人,越想要验证对方的爱。

《杉杉来了》中的薛杉杉,便是如此。

薛杉杉是一个不起眼的打工仔,在她自己看来,自己一无是处。可她爱上了裁封腾,甚至得到了对方的回应。

梦中的奢望突然实现,任何人都会陷入真正的怀疑:这一切,是真的么?

薛杉杉也是如此。

为了感知“我和封腾真的相爱了”,薛杉杉格外关注细节和仪式,尤其是两个人在一起后的第一个情人节。

和如今的大多数人一样,薛杉杉想要过一个浪漫的情人节,想要在这一天互赠礼物,确定心意,得到“我们确实是彼此相爱”的确认。

在爱情中,这其实是很正常的诉求。

正如现实生活中的大多数人,彼此确定心意之后,他们会定下一个纪念日。

一般而言,女生对于节日的重视程度远远要高于男生。

因为在两性关系中,毫不客气地说,女性确实要更敏感和更缺乏安全感。

因为,“仪式感”成为情侣之间证明爱意的重要条件。

这也是为何当封腾不愿意过情人节时,薛杉杉陷入自我怀疑的原因。

那么,面对封腾的拒绝时,薛杉杉究竟是怎么做的呢?

封腾拒绝过情人节,杉杉探寻真相

面对封腾的拒绝,薛杉杉选择了主动。

不过情人节,就真的代表着不爱么?

在亲密关系中,最忌讳“一刀切”。

现实中的很多男生,不愿意为女友过情人节的原因有很多种,但在女友看来,最终都只会归结为:你不爱我。

然后呢?

要么是肆意地谩骂,要么就是打掉牙往肚子里咽。

这种解决方式,就是亲密关系中的炸弹,随时危害两个人的感情。

封腾和如今的男生一样,也害怕被女友“一刀切”,所以他不敢直接拒绝。

可薛杉杉无疑是一个聪明的女人,她没有一味地指责,反而开始探寻封腾不愿意过情人节的真相。

这一点,难能可贵,如今的很多女生都很难做到:去了解男友的隐情和苦衷。

很庆幸,薛杉杉做到了,她找到了封腾对情人节抵触的原因。

原来,封腾对情人节的抵触,是合情合理的。

封腾年轻有为,其实就是被情人节害的。

在封腾还年少的时候,他的父母为了过情人节出了车祸,也是从那之后,情人节成为了封腾父母的忌日,而封腾在每年的这一天都痛苦万分。

封腾知道薛杉杉对情人节的期待,却陷在父母离去的悲伤中无法自拔。他进退两难。

薛杉杉查到真相,不仅知道了封腾更多的故事,也明白了封腾的苦衷。

真正爱一个人,是愿意主动去了解他,发现他,而不是不问缘由,不分青红皂白,让对方成为爱情中的奴隶,这一点,如今的很多女生似乎都忽视了。

而当得知了事情真相后,究竟该如何处理,才能既不伤害两个人的感情,又能让自己如愿以偿呢?

薛杉杉的方式很聪明。

了解封腾心中秘密,杉杉机智化解

如果是寻常女子遇见封腾这样的男友,连个情人节都不愿意过,她会如何做呢?

现实生活中,其实已经有了很多的例子。

这些例子有一个十分烂俗的名字,叫做“求生欲”。

具体表现为:女友会给男生出一些关于爱情和亲情之间的选择题,而男生为了哄女友开心,往往会选择爱情。

可这样的问题真的有用么?

正如如今大火的一些问题:我和你妈掉水里,你会救谁?我和你妈同时重病,你会救谁?

而对于封腾和薛杉杉而言,如果薛杉杉不够机智,也许就会问一句:在跟我过情人节和纪念你父母之间,你选择哪一个?

这样的问题除了将另一半越推越远,根本没有别的用处。

薛杉杉看似傻白甜,但她清楚地明白一点:亲情是不可割断的,亡者是需要尊重的,爱人是需要体谅的。

于是,薛杉杉选择了谅解。她主动告诉封腾:从今以后,他们再也不过情人节。

剧中薛杉杉的朋友都说:杉杉可真傻。

可是,真的如此么?

在看剧情的时候,有一个很微妙的细节:在承诺不过情人节的同时,薛杉杉也提出了自己的条件,她告诉封腾,情人节对自己很重要,但是封腾的父母也很重要,她愿意为了封腾的父母不过情人节,但在剩下的364天里,她每天都要过得像情人节。

用1天换364天,看似无理的要求,在封腾看来,却是莫大的恩惠,封腾感激涕零地接受了。

为什么呢?

因为在这样的“谈判”中,封腾知道了薛杉杉对自己的爱,也明白了女友为自己承受的委屈。他感激并感动。

如果薛杉杉在最开始便一味忍耐或直接“一刀切”发火,她和封腾的爱情,也许就到这里了。

多少曾经的有情人,都是没有找对解决矛盾的方法啊。

结语

其实,重看薛杉杉这一场关于“情人节”的“谈判”,真的会体悟到一个道理:亲密关系中,如果遇见了矛盾,需要的不是抱怨,不是责问,而应该是“理智的交易”。

如果薛杉杉在一开始就因为封腾的不快而选择忍耐,默默在自己的日历中删掉情人节,她的心中会长出怨恨的种子,从此日积月累,长成参天大树,遮住薛杉杉的爱,让她彻底成为一个怨妇。

而封腾,因为薛杉杉的沉默退让,无法感知到对方的纠结和深爱,渐渐对薛杉杉的爱失去信心,也对自己失去信心。毕竟,人性大多如此:习惯忽视别人未说出口的委屈和付出,反而放大自己的委屈和痛苦。

反而是有条件的退让,能让对方更清晰地感知到:我很在乎你。

不想要爱情变成死水,婚姻变成荒漠,就不要一味地默默忍受、默默妥协。

用“有条件的退让”将爱情变成一场“你来我往的谈判”,未尝不会幸福。

今日讨论:爱情中遇见矛盾时,你通常会怎么做?结果如何?

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